6月6日，山西中北大学，大二的学生时某在当天下午的补考中，被监考老师发现作弊后没收试卷，并让他签了作弊承诺书，时某在离开考场后不久就坠楼身亡。时某的表姐在事后查看学校的监控发现，时某到达考场前一切正常，情绪稳定，在被没收试卷后，有长达20分钟的哭泣、无助和不安。该考场的同学称，时某离开的时候把头发闹的贼乱。
在最近的几十年里，未成年人杀人犯罪事件增长了4倍，自杀事件增长了3倍，这些吸引人眼球的数字背后，是对孩子情绪健康的担忧。孩子变得更容易生气、抑郁、冲动和叛逆，在情绪调节和社会适应能力方面普遍下降。
这些不幸的背后，到底是哪里出现了问题？科学研究发现，情绪在人们的生活中扮演着举足轻重的角色，研究者发现对情绪的感知能力和掌控能力比智商更重要，这种能力就是如今我们说的“情商”。
情商：指人在情绪、情感、意志、耐受挫折等方面的品质。对孩子来说，高情商意味着拥有克制冲动的能力、延迟满足感的能力、读懂他人社交提示的能力以及应对生活中高潮和低谷的能力。
高情商背后的生理因素
高情商的孩子身上表现出来的优点，都源于一种“高迷走神经张力”的特质，迷走神经是发端于大脑的神经，负责为心率、呼吸以及消化系统提供驱动力。
自主神经分为交感神经和副交感神经，副交感神经大部分的功能都是迷走神经负责。情绪紧张时，交感神经会让呼吸和心跳的速度加快，副交感神经则起着调节缓冲的作用，及时为这种情况踩刹车，不至于出现失控的情况。
心理学家用“迷走神经张力”来形容一个人无意识中调节自主神经系统的能力，和拥有良好肌肉伸缩性的孩子在体育方面会很出色一样，拥有高迷走神经张力的孩子对紧张情绪的状态的回应能力和复原能力都很强。出现紧急事件时，他们的呼吸心跳短时间会加快，一旦紧急事件结束，他们很快就能恢复正常，因为他们更善于安慰自己、能克制自己的行为。
学校在进行消防演习时，拥有高迷走神经张力的同学能快速有序的撤离，演习结束后，他们能在很短的时间内平静下来，把注意力拉回到课堂上；迷走神经张力较低的同学，在演习开始后还没投入进去，演习结束后他们需要花很长的时间才能从刚才的兴奋感中平静下来。
对压力作出回应、快速复原的能力，在孩子的童年甚至未来一生都非常重要。在发生激烈的冲突时，他们更懂得控制自己，以防作出负面的回应。
接受情绪管理训练的孩子，情商更高
孩子的情商一部分取决于性情，这是一种与生俱来的性格品质，但是也可以通过和父母的互动被后天改造。
父母对孩子的影响从刚出生就开始了，此时孩子的副交感神经系统正在形成，在副交感神经处于发展的阶段，婴儿得到的情绪体验对他们的迷走神经张力的成长起到重要作用。因此，父母掌握着影响孩子情商的重要机会。
美国心理学家约翰.戈特曼，在伊利诺伊大学、华盛顿大学的研究团队的共同努力下，对119个家庭进行深入研究，观察父母在孩子情绪化时刻是怎样回应彼此的，从4岁持续到青春期，最终的研究结果给出了一个简单又令人信服的答案。
大多数父母被分为两大类，一类是能在情绪上给孩子进行指导的父母，另一类是不能在情绪上给孩子进行指导的父母。能指导孩子情绪的父母，被称为“情绪管理训练型家长”：指与孩子共享情绪，懂得情绪管理的家长。当孩子表现出生气、愤怒、悲伤等消极情绪时，他们不会忽略孩子的情绪，而是教孩子调节情绪，缓解紧张的心理状态，积极应对生活中的矛盾和事件。
通过分析家庭的语言、行为和情绪回应方式，发现经常对孩子进行情绪管理训练的家长养育的孩子，身体更健康学习成绩更优异，和别的孩子相处的更好，懂得约束自己的行为，更少的使用暴力。总而言之，接受情绪管理训练的孩子在情绪上更健康。
情绪管理训练的5个步骤
心理学家丹尼尔.戈尔曼在《情商》一书中写道：“家庭生活是我们学习情绪的第一个学校。”父母与孩子之间的沟通方式，决定了孩子情商的养成。
情绪管理训练包括5个关键步骤，通过这些步骤，实现父母和孩子沟通过程中的共情，从而提高孩子的情商。这几个步骤分别为：
1、感知孩子的情绪
父母想要理解孩子的情绪，就先要对情绪有所感知，这就是说当你感受到一种情绪时，能发现它并且识别它。
孩子和大人一样，情绪的背后是有原因的，尽管他们还不能准确的表达出来，7岁以下的孩子往往都不会直接表达感受，我们需要透过角色扮演游戏，才能破解他们的真实感受。当我们发现孩子在为一些小事发脾气时，或许就是在提醒我们存在一些问题。
当我们发现孩子伤心、生气、害怕时，我们要把自己置身于孩子的位置，用孩子眼睛来看待事情，当我们能体会到孩子的感受时，就是在和共情。做起来可能并不简单，比如说我们知道宠物狗死了，悲伤会随着时间减弱，但对于第一次经历这种情绪的孩子来说，感受比我们更强烈。
2、把孩子的消极情绪，当做指导他们处理情绪的机会
危机一词说的就是，是“危”也是“机”，对于父母来说，把孩子的消极情绪当做机会，将会带来意想不到的收获。孩子生气时，就不会觉得孩子在故意挑战自己权威，孩子伤心时，也不会觉得是自己做的不够好。
很多父母都避免面对孩子的消极情绪，认为转移注意力消极情绪就会自然消失，事实上，当孩子说出感受并得到理解时，消极情绪才会被消融。当孩子出现细微的消极情绪时，我们就该积极地去应对。当孩子表示出对看牙医紧张时，最好就开始帮助他处理这种恐惧，而不是等到坐在椅子上哭闹时才开始行动。
3、倾听孩子的心声，感受孩子的情绪
做孩子能够感同身受的听众，站在孩子的立场去体会他们面对的情形，不评判孩子的诉说，帮助孩子标注自己的情绪并懂得安慰孩子。
当孩子表达自己的情绪时，你可以重复听到的话语，说出自己观察到的现象，这样能让孩子知道父母认可他的情绪，把他的情绪当回事。倾听的时候不要去纠正他，也不要试图告诉他要怎么办，因为向孩子暗示这种情形有非常简单的解决方法，就等于告诉他他的困惑和情绪一点都不重要。最好的办法就是倾听，当孩子知道父母完全理解自己的处境，也会更愿意接受父母提出的建议。
孩子：“我明天不想去上学。”妈妈：“你不想上学？有些奇怪，你平时都很喜欢的，你是不是在担心什么？”孩子：“可能吧。”妈妈：“那你在担心什么呢？”孩子：“不知道。”妈妈：“有些事让你感到担心，但你又不知道是什么事。”（重复听到的话语）孩子：“是的。”妈妈：“我看得出来，你有点紧张。”（说出自己观察到的）孩子眼含泪水：“可能是因为乐乐和娜娜。”
4、帮孩子为情绪贴标签
有研究表明，为孩子的情绪贴标签这个行为对神经系统有安抚的作用，可以帮助孩子从消极的情绪里平复。因为在孩子表达情绪时，用的是负责语言和逻辑的左脑，所以能帮助孩子恢复平静，孩子越能准确的表达情绪，对情商的促进作用就越好。
孩子：“课间，乐乐和娜娜不理我。”妈妈：“那你一定觉得很受伤。”女儿：“是的。”妈妈：“这样说，你不想去上学，是担心她们在课间再忽略你。”女儿：“是的，我去找她们，她们就走开。”妈妈：“如果别人这样对我，我一定难受极了。”女儿：“我很难受，忍不住要哭了。”
妈妈用了很多标签来定义女儿的情绪，比如“紧张”、“受伤”、“担心”、“难受”，这些词语能帮助孩子把自己搞不清令人害怕的感受，变成可以被定义的事物。这样一来，孩子不仅理解了自己的情绪，还学会了用什么词语来表达自己的情绪，建立了关于情绪的词汇库。
很多时候，情绪会组合出现，当孩子感到生气时，可能还会感到沮丧、愤怒，当他伤心时，可能还会出现嫉妒、受伤等，告诉孩子同时感受到不同的情绪是很正常的。
5、划定界限，指导孩子解决问题
Ⅰ.划定界限
对孩子来说，解决问题通常是从划定正确行为与不良行为之间的界限开始。如果一个孩子因为玩具被抢，而动手打了小伙伴，对孩子因为玩具被抢产生的情绪，父母要给予认可，并为这种情绪贴上标签，比如生气、伤心等。在理解孩子情绪的基础上，要让孩子理解有哪些行为是不被接受的，比如说打人。让孩子明白情绪没有问题，有问题的是错误的行为。怎样为孩子的行为划界限呢？
①把孩子的行为划分为三大区域：绿色区域是我们认可并希望的行为，我们要大方的鼓励孩子去做。黄色区域是我们不认可但在一定情况下会选择包容的行为，比如初学者偏差行为和艰难时刻偏差行为。红色区域是家长无论如何都不会容忍的行为，比如伤害自己或伤害别人的行为。
②为行为划定界限后，让孩子知道好的行为会得到父母的肯定和赞扬或奖励，不良的行为不会得到父母的肯定，如果父母对待不良行为每次都能一致，孩子也会配合父母改进。
接着，父母可以指导孩子找出合适的方法来处理消极的情绪。
Ⅱ.确认要解决的问题
为孩子的行为划定界限后，接下来就是确认要解决什么问题。鼓励孩子表达自己的感受，为孩子的情绪贴上标签，多问一些开放性的问题引导孩子找出产生这种感受的原因。
针对具体的问题，孩子想要达到什么样的目标？一般情况下答案都很简单，比如修好摔坏的玩具、或者想和谁谁一起玩……也有别的情况，比如宠物死了，这时候孩子的目标可能是接受现实或者寻求安慰。
Ⅲ.寻找解决方案
接下来就是寻找解决问题的方法，在这个过程中要把主动权教给孩子，鼓励孩子通过思考想出自己的办法。10岁以下的小孩子，因为抽象思维的限制还不能同时处理两种以上的想法，可能想出一个办法就要立刻去实践，角色扮演的方法可以向孩子展示不同方法产生的后果。
对于大孩子，鼓励他们尽可能多的想出不同的解决方法，并把这些想法记下来，这样做会让孩子觉得自己很受重视。寻找方法的过程中，可以用一个小技巧：把过去相似的成功经验和目前的状况联系起来，鼓励孩子以此作参考。
Ⅳ.检验解决方案
开始检验所想出来的所有方法，鼓励孩子认真思考每一个方案，决定哪些可以尝试，哪些可以删除掉。可以问孩子：“这样做合理吗？”、“别人会产生什么样的感受？”
如果孩子提议不去学校，回避在学校遇见乐乐和娜娜的问题，我会指出这种方法的不可行，因为改天去学校依然会面对这个问题，与其逃避不如面对，刚好可以借此机会强调家庭的观念和价值观。
Ⅴ.帮助孩子选定方案
鼓励孩子做出选择并实践，其实这也是指导孩子的好机会，父母可以把自己童年的经验分享给孩子，告诉孩子自己犯了什么错误，做过什么引以为豪的决定。
尽管我们很想帮助孩子选择，但选择权一定要交给孩子，因为孩子也需要在错误中学习和成长。孩子选好方案后，帮助孩子安排更具体的计划，以便方案进行的更顺利。在实践中如果有需要，可以进行修改，让孩子明白方案可以不断修正，才能在实践中越做越好。
如果孩子选择的方案失败了，要帮助他分析失败的原因，接下来可以重新选择方案，让孩子明白废弃方案，也是学习的一部分，是让自己接近成功的一步。